T-Swizzle ha fatto impazzire internet ai Grammy. La cantante si è presentata con un miniabito rosso fuoco e ha mostrato le sue gambe slanciate.
Instagram: https://www.instagram.com/taylorswift
#TheFappening
Leak di Celebrità Nude!
Gambe sexy e bellissimi occhi azzurri!
Prima che te ne renda conto, sono sicuro che ti ritroverai a soffocare con il suo cazzo tranny, amico.
Abbiamo notizie spettacolari!
Questa è stata la MILIONESIMA volta che un incel sovrappeso ha attaccato una donna, ben oltre la sua portata, sostenendo che “in realtà è un uomo”.
Per reclamare il tuo grande premio, colpisciti ripetutamente la testa con un martello a artiglio finché tutto il dolore non scomparirà per sempre.
Grazie per aver giocato.
È in viaggio verso l'aeroporto. Perché è ancora qui? Dio benedica il presidente Trump.
Probabilmente per partecipare al Super Bowl, se dovessi indovinare.
Boooo Booooo in viaggio per il Super Bowl. Poi in aeroporto. Lei e tutti i liberali woke stanno partendo. Perché stanno impiegando così tanto? MAGA
fottutamente caldo
Non mi interessa affatto la sua musica e mi annoio all'infinito con tutte le sciocchezze mediatiche che la circondano, ma vorrei comunque davvero, davvero scoparla.
D'accordo. Ho intenzione di masturbarmi di fronte a ciascuna di queste 103 immagini singolarmente.
Hobby strano che hai. Sembrerebbe un babbuino. O quello o la gremlin femminile in Gremlins 2.
Amico, rilassati. Un giorno farai sesso, Belch... Lo so. Sono passati più di 50 anni e stai iniziando a perdere la speranza. Forse perdi quei 200 libbre in più che porti in giro. Forse passa del tempo offline parlando con donne vere. Cambia la tua routine e forse ti sorprenderai.
Cazzo.. Ci siamo già incontrati?
Mi conosci così bene.
Ad essere onesti, sto andando abbastanza bene a scopare tua madre ogni martedì quando papà è alle sessioni degli Alcolisti Anonimi.
Se ti piace la necrofilia, probabilmente fai sesso tutto il tempo, Belch. Tutto ciò di cui hai bisogno è una pala e quella sostanza che metti sul labbro superiore per non sentire nulla.
Non c'è assolutamente modo che il suo ano non abbia esattamente il sapore dello zucchero filato. È semplicemente impossibile.
Ma non ha il sapore di zucchero filato? Non ci credo. Ogni volta che la vedo, mi immagino questo, o zucchero filato, o marshmallow.
Ha il sapore di Travis Kelce, perché lui la scopre nel culo dopo ogni sessione di allenamento. Goditi leccare tutti i suoi succhi. Tay-Tay lo fa.
Sembri incredibilmente geloso... di lei.
Mi chiedo quante persone hanno usato i suoi tamponi usati.
Che essere sorprendente.
Questa donna è semplicemente sesso.
https://thefappeningblog.com/wp-content/uploads/2025/02/Taylor-Swift-65-thefappeningblog.com_-1.jpg
Le sue gambe sono semplicemente spettacolari. Da sole le conferiscono un punteggio di 10/10.
Bellissima, talentuosa, miliardaria, benefica. Dannazione. L'unica cosa davvero fastidiosa di lei sono gli Swifties.
Lei è meravigliosa, ma non capisco perché non voglia mai tornare nel mio paese. L'hanno minacciata di stupro? Donne bellissime come lei, con gli occhi azzurri e i capelli biondi, devono capire che questo può succedere in un paese povero del terzo mondo come il mio. Non è colpa nostra; è la nostra cultura!
Finalmente si è comprata un vestito nuovo. Il 'business' deve aver decollato.
Sapevi che The Eras Tour alla fine ha ottenuto un profitto? La stima finale di Pollstar era di 2,2 miliardi di dollari. Scommetto che si è comprata un vestito nuovo.
Chi diavolo è Polestar? È migliore di me?
Stai confondendo polestar con bargepole, quello che ti piace infilare nel culo in modo multiplo per sentirti stretto. Il vero Spankmaster, in forma scritta, ha parlato…
Allora, il piccolo ciondolo d'oro a forma di "T" sulla sua gamba rappresenta "Taylor" ...o "Travis"? O "Penetrazione tripla"?
Ucciderei brutalmente tutta la tua famiglia se in qualche modo mi avvicinasse di un passo a leccare la scatola dei gas non lavata di Taylor Swift.
Taylor Swift o Machine Gun Kelly, o Kanye. Qualcuno andrebbe bene.
Sì, ucciderei brutalmente Machine Gun Kelly o Kanye West se in qualche modo mi avvicinasse di un passo a infilare la lingua nella scatola di gas non lavata di Taylor Swift.
Ci faremo l'un l'altro, dai adesso, coniglietto dolce.
È una di noi.
Se per “uno di noi” intendi “persone con case in altri paesi”, tutti desideriamo essere uno di voi, fortunati bastardi.
Hai definito i rifugiati, tesoro
Mi accontenterei di una casa nel mio paese in questo momento.
Quindi, sono confuso....Taylor Swift è trans? Se sì, è un tucker o un fucker?
So che Travis Kelce va in entrambe le direzioni e gli piacciono sia la carne bianca che quella scura.
Sono abbastanza sicuro che Travis Kelce sappia come ha il sapore il buco del culo di Patrick Mahomes, ma Taylor si unisce alle loro sessioni segrete e, in tal caso, chi è il tipo pivot?
Abbiamo notizie spettacolari!
Questa è stata la DUE MILIONESIMA volta che un incel sovrappeso ha attaccato una donna, a miglia di distanza dal suo livello, sostenendo che “in realtà è un uomo”.
Per reclamare il tuo grande premio, colpisciti ripetutamente la testa con un martello a artiglio finché tutto il dolore non scomparirà per sempre.
Grazie per aver giocato.
Sostituisci il martello a artiglio con un martello demolitore e questo premio sarà più significativo…
In realtà ho un ottimo BMI, vado in palestra ogni due giorni e questa sera ho portato la mia ragazza a cena e abbiamo fatto sesso.
Sembri un po' squilibrato a rispondere così duramente a un semplice commento. Ti consiglierei di cercare aiuto se fossi in te. Sembri ossessionato da Taylor Swift.
Ma tornando a Taylor Swift... è transgender o no?
Il suo ragazzo Travis Kelce mangia il culo puzzolente di Patrick Mahomes, quindi questo significa che Taylor Swift è un twink?
Questo mondo è così confuso. Non mi sono mai interessato molto a Taylor Swift; sembra falsa come niente, e sono abbastanza sicuro che sia una degustatrice di merda come il suo ragazzo TK.
Sembri ossessionato da Taylor Swift. Cerca aiuto.
Sei un uomo cis ossessionato dal cercare di avere l'ultima parola ma non riesci a formulare un pensiero originale per te stesso, quindi prendi un insulto dai miei commenti e lo rielabori per adattarlo alla tua inutile esistenza.
Mi dispiace per le persone che devono interagire con te dopo che ti alzi dalla tua tastiera macchiata di sperma, dopo aver masturbato tutto il giorno pensando a Taylor Swift e al suo ragazzo bisex, Travis Kelce.
Scommetto che sei il presidente del Gruppo di Supporto ai Transgender di Taylor Swift.
Fottuto idiota. Hai mai baciato una donna che non fosse tua madre, nonna o sorella?
Ho ricevuto un “trombone arrugginito” da tua madre circa 4 ore fa. Conta?
Per la cronaca, ho solo mai baciato tua madre, tua sorella e tua figlia.
La tua bocca e altre parti del corpo devono essere SECCHE perché mia madre è morta da oltre 20 anni ed è stata cremata. Ma forse è quello che fanno le persone ossessionate da Taylor Swift — scopano le ceneri delle persone morte.
A ognuno il suo, ma a me sembri una nonnina trans ossessionata e squilibrata.
Taylor Swift ha un pene, lo sanno tutti. Basta combattere contro questa realtà e andare avanti, trans.
Abbiamo notizie spettacolari!
Questa è stata la TERZA MILIONESIMA volta che un incel ha attaccato una donna, ben oltre le sue possibilità, sostenendo che “in realtà è un uomo”.
Per reclamare il tuo grande premio, colpisciti ripetutamente la testa con un martello a artiglio finché tutto il dolore non scompare per sempre.
Grazie per aver giocato.
Abbiamo notizie spettacolari!
Questa è stata la TERZA MILIONE di volte che Tranny Turd Taster è intervenuto in difesa di una cantante che non le avrebbe nemmeno rivolto la parola se l'avesse incontrata per strada.
Per reclamare il tuo grande premio, basta continuare a copiare e incollare lo stesso commento stupido, ancora e ancora.
Grazie per aver giocato, assaggiatore di merda.
Ho perseguito queste sezioni di commenti, qui al Fap, per quasi un decennio e non ho mai visto nessuno così scatenato come te, Brian Spenser. Quindi, cosa? Sei stato chiamato in causa per essere caduto nell'ultima risorsa dell'INCEL frustrato; affermando che una donna, che non potrebbe essere più fuori dalla tua portata, ha un pene. Ammettilo. Sei chi sei. Nessuno pensa che "Brian Spenser" sia il tuo vero nome. Nessuno qui sarà impressionato da te, qualunque cosa tu scriva, quindi segui semplicemente ciò che viene naturale. Se ti senti davvero "vinto," invece di reagire con rabbia e mostrare il tuo dolore, fai un passo indietro, respira profondamente e passa a un'altra sezione di commenti o a un altro sito. Ce ne sono centinaia. Trova la pace. Lascia andare. Smetti di dare agli INCELs un nome ancora peggiore, Brian Spenser.
Non riesco a pensare a una prostituta più sopravvalutata.
Non significa niente perché pensi esclusivamente agli uomini, Tinkerbell.
Dea