Ecco le foto sexy e nude (coperte) di Tinashe da Instagram (2018).
Tinashe Jorgenson Kachingwe è una cantante, cantautrice, rapper e attrice di 25 anni. Tinashe Kachingwe è nata il 6 febbraio 1993 a Lexington, Kentucky, ed è la figlia maggiore di Michael & Aimie Kachingwe. Suo padre è dello Zimbabwe, mentre sua madre è di discendenza danese, norvegese e irlandese.
Ha due fratelli più giovani, Thulani e Kudzai. La sua famiglia si è trasferita con lei a Los Angeles (California) quando aveva otto anni. Ha frequentato la Crescenta Valley High School per un anno prima di terminare anticipatamente per perseguire una carriera musicale a tempo pieno. Ha iniziato a studiare balletto, tip tap e danza jazz all’età di 4 anni e ha continuato a gareggiare in vari stili come parte di una compagnia di danza fino a 18 anni.
Ha iniziato la sua carriera nel mondo dello spettacolo quando ha iniziato a fare la modella e recitare all’età di 4 anni. Nel 2012 è stata la leader di una girl band chiamata “The Stunners” insieme all’attrice e cantante Hayley Kiyoko, e ora modella Lauren Hudson. Tinashe ha pubblicato due mixtape acclamati dalla critica, “In Case We Die” e “Reverie”, creati da lei nel suo studio casalingo. Dopo l’uscita dei mixtape, Tinashe ha firmato con RCA Records. Successivamente ha pubblicato il suo terzo mixtape, “Black Water” (2013). Il suo primo singolo, “2 On”, ha raggiunto il numero uno nella classifica Rhythmic e il numero 24 nella “Billboard Hot 100.” Il suo primo album in studio, “Aquarius,” pubblicato nel 2014, è stato universalmente acclamato e notato dai critici musicali come un debutto per una nuova artista femminile da anni.
Ha debuttato come attrice nel film televisivo “Cora Unashamed” nel 2000. Nel 2004 è apparsa nel blockbuster “The Polar Express” accanto all’attore Tom Hanks. Dal 2008 al 2009 Tinashe ha avuto un ruolo ricorrente nella serie americana “Due uomini e mezzo” come Celeste, la fidanzata di Jake. Nel 2018 ha lanciato il suo album di debutto “JoyRide.”
Instagram: https://www.instagram.com/tinashenow/
"Il suo primo album in studio, “Aquarius,” pubblicato nel 2014"
"Nel 2018, lancia il suo album di debutto “JoyRide.”
Quanti debutti farà?
E per quanto riguarda le foto 'nude'? Devo aver battuto le palpebre e non averle viste, a meno che non si chiamino nude delle foto granulose in bagno con più schiuma che acqua? Forse stimolanti, ma...."}
Finora ha avuto una carriera deludente, ha avuto una canzone popolare "2 On", ma tutte le canzoni successive non hanno avuto molto successo, però continuano a provarci, quindi l'album Joyride è stato accantonato per un po'.
Penso di parlare a nome di tutti qui quando dico...
Chi?
Non parli per me, figlio di puttana. È divertente come ti vanti di non sapere nulla. Vai a guardare CNN, il tuo MSM preferito, ora puoi continuare a non sapere nulla di niente.
sei un idiota
Penso che "nudo (coperto)" ora includa anche chi è vestito.
Il suo corpo mi eccita. Ma quella squillo a caccia di attenzioni è senza alcuna classe (cioè è nella stessa categoria di tutte le altre squillo senza classe in cerca di attenzioni).
No, è un'artista speciale e una grande ballerina, ma non lo sapresti perché stai seduto sul divano a mangiare Cheetos e Doritos tutto il giorno, ingrassando sempre di più. Fai un po' di ricerca e un po' di esercizio prima di postare la tua ignoranza. Si chiama YouTube.
Non è classicamente bello, vero?
Intendo "lei".
La ragazza che lavora nel nostro Gregg's locale ha un viso molto più carino - forse dovrebbe essere lei su questo blog invece. Può infilare tutti i rotoli di salsiccia 'Quattro per una sterlina' nella sua figa in una volta sola. È uno spettacolo da vedere (e ha un sapore delizioso).
Non sono sicuro se tu sia un frocio (insulto omofobo) o un frocio transgender (insulto omofobo anti-PC), ma quello che hai appena scritto non ha senso. Perché stai scrivendo sciocchezze su Internet?
Oh boo-fucking-hoo, @July Caesar. Lo ami? Sei un grande gaylord? Per favore, diccelo - dobbiamo sapere.
Nel frattempo, tornerò a non masturbarmi pensando a questa persona chiamata Tinashe.
Ha senso qualcosa di quello che hai scritto? Sei un semi ritardato che si crede spiritoso o mezzo ubriaco? Non posso risponderti completamente perché le tue parole sono come quelle di un ritardato con QI 69 che inala Jell-O (Hell-O) come principale fonte di nutrizione.
Brillante. Non sono gay, ma penso di amarti, Giulio Cesare.
Ma non tanto quanto ami questa persona chiamata Tinashe, chiaramente.
Ho bisogno di un altro drink... (in realtà non bevo).
L'ombelico è il nuovo nudo
Tette piccole. Sempre a cercare di farle sembrare grandi
Sono enormi, forse dovresti farti controllare gli occhi?
Piccola? Sei proprio ritardato? Lei va a prendere il boost, ed è una mossa intelligente.
Non è proprio il tipo di pazzia che fa per me... Passo.
Sta attraversando un periodo difficile, come tutti noi dobbiamo fare, ed è così che lo sta esprimendo, ma si riprenderà e in futuro riempirà gli stadi.
Penso che sia sexy... ma non ha abbastanza carne per giustificare una comparsa nel fappening
È al 100% più sexy della spazzatura che appare su questo sito ogni giorno. Devo studiarla quotidianamente per i miracoli, ma pubblicano troppi porci falsi disgustosi che devo scansionare velocemente per sopravvivere. Dovrebbero cambiare la loro politica privilegiando la qualità alla quantità. Rallenterei la mia scansione dalla velocità della luce a quella di lettura.
D'accordo
Ho visto il nome. Ho indovinato il demografico. Non è difficile.
Cosa significa? Qual è il tuo problema? Vai a scopare tua moglie grassa maiale... oh, non ti lascia più a meno che non sia il tuo compleanno. Allora ti darà il suo culo, così non dovrà guardarti in faccia.
Sembra che SEI TU quello che ha una risposta per ogni utente.
Cosa succede nel “Seminterrato di Mamma”? Sei molto probabilmente un ‘Ragazzo Illuminati Pedofilo Massone Libero con Plug Anale.’ Non preoccuparti, sei nato nel male, non è colpa tua, ma i tuoi giorni dolorosi sono contati. Leggi l’Apocalisse se osi. Sei felice di aver attirato la mia attenzione ora?
Bella come poche
Bravo uomo.
Credo che stiamo guardando donne diverse. La ragazza che lavora nel nostro Gregg’s locale ha un viso molto più carino di questo – forse dovrebbe essere lei su questo blog invece. Può ficcarsi tutti i rotoli di salsiccia ‘Quattro per una sterlina’ nella sua figa in una volta sola.
Immagino che tu venga da Rhode Island. Sei stato a Block Island, testa di blocco? La tua cameriera ha genio e talento?
Ha talento? Non hai letto dei rotoli di salsiccia, amico? Anche se sono sicuro che potresti infilarti tutti i rotoli di salsiccia ‘Quattro per una sterlina’ nel sedere e mangiarli. Tinarse mi sembra più una ragazza cetriolo, però una alla volta. Nessun talento in questo. Come dice Hammond, qual è il senso?
Amico, non è figo chiamarti come un'insalata. Rispetta il cool.
Sei un cuck inutile che risponde a ogni commento, perché non segui il tuo stesso consiglio e ti cerchi una fottuta vita?
Valgo abbastanza da attirare l'attenzione del tuo noioso sedere. Usare il termine "cuck" non ha alcuna rilevanza rispetto a ciò che ho commentato, quindi è un fallimento. Inoltre, "fatti una fottuta vita" è un cliché noioso, in realtà è così noioso che mi sta facendo vivere per evaporarti.
Fatti una vita, amico
Penso che tu abbia ragione, James. L'altro giorno la ragazza da Greggs stava letteralmente spruzzando la maionese dal culo. Questa sembra non sapere un cazzo di panini. Qual è il cazzo di senso?
Amico, essere schifoso è semplicemente schifoso, e hai detto poco senso. Non è “questo,” è Tinashe. “Qual è il cazzo di senso.” (?)
James, Richard - non parlate con il birichino Giulio Cesare. Non è una brava persona e vi ho già detto di non parlare con uomini strani.
Mi è rimasto un rotolo di salsiccia - volete metà ciascuno?
Grazie JC. Sì al rotolo di salsiccia, voglio la parte molliccia. Questa ragazza di Tinarse, sospetto che non solo non sappia un cazzo di panini, ma non sa nemmeno cantare. Quando ho infilato una salsiccia jumbo calda con senape nel culo della ragazza da Gregg's la settimana scorsa, ha fatto una bellissima interpretazione di 'posso avere indietro il mio boomerang'. Non si è nemmeno tolta i denti finti. Quello, Caesar Salad, è TALENTO.
Ehi JC. Grazie per l'avvertimento sugli uomini strani. Cesare è un 'appassionato della fattoria', quindi è solo amichevole quando ti infila un dito nel sedere. JC, chiarisci questa cosa. Tinarse è un tipo?
Che codice frocio è questo? Vuoi infilare la tua salsiccia piena di colesterolo e grassi saturi nel culo del tuo amico di Internet? Sei così malato, perverso/ritardato e ti credi spiritoso, ma la maggior parte ti ignora, però io ti do un po' di attenzione per chissà quale motivo.
È bello essere riconosciuto come la persona malata, perversa/ritardata e immaginariamente spiritosa che sono. Penso che tutti sappiano perché, dateci un po' di attenzione!!!!!
Amico, comincio a sospettare che passi troppo tempo nel cortile della fattoria a 'giocare' con gli animali. Non è fico, amico. Loro non lo stanno chiedendo. Non hai senso, amico, devi smettere di ascoltare Tinarse. Dove diavolo si trova Road Island? Devi inventarti quella roba. Rispetta il cool.
Chiederò a Crapper se ha scattato qualche foto del "todger" di Tinarse - questo dovrebbe chiarire tutto.
Porterò il rotolo di salsiccia in studio martedì, ragazzi. Potete condividerlo.
A quanto pare abbiamo una tipa chiamata Maitland come nostra Star in una Macchina a Prezzo Ragionevole. I produttori hanno chiesto di pulire accuratamente la leva del cambio perché vuole "usarla". (Certo che deve usarla - come altro farebbe ad inserire la marcia e girare in pista, anche se non sono del tutto sicuro che intendessero questo).
Ci vediamo la prossima settimana.
Grazie JC. Sto cercando di scrivere quell'articolo sulla Renault Clitoris, ma la maggior parte dei tasti della macchina da scrivere è bloccata. Funzionano solo la A, la N, la U e la S. Pensi che Dio possa parlarmi attraverso la mia macchina da scrivere? La macchina fa schifo, adatta solo a froci e appassionati di fattorie. Penso che Julie Caesar ne vorrà una.
Solo una domanda JC. CHI CAZZO È TINARSE !!!!
Sembri essere diventato un fanatico religioso a tutti gli effetti ora.
Ho notato una cosa - JFC - Jeremy Dannato Clarkson, Luglio Stupido Cesare, Gesù Dannato Cristo.
Coincidenza? Non credo...
Penso che tu abbia colto qualcosa, JC. Sembra che Juliette Caesar sia scappato dalla sua camera di gomma e stia spaventando i vicini con i suoi peli corporei. È ebreo?
Ebraica? Potresti avere ragione, James. Penso che la ragazza da Gregg potrebbe essere ebrea, mangia davvero molta carne di maiale.
Così giusto JC. L'ultima volta che eri in ginocchio, la truccatrice ti ha detto di smettere di masturbarti sulle piante in vaso.
L'ho ignorata. Da allora si è unita al movimento Me Too. Stronza del cazzo!
Non te biasimare JC, è une erreur honnête. J'ai tout son panier à linge usagé. La douce odeur du succès. Oups, désolé Caroline, je suis juste en train d''arroser' les plantes.
Uomo nato ebreo, il tuo Rabbino ti ha detto che sei il numero 1, ma il tuo futuro è una grazia di cremazione dello Spirito, le camere di magma interne, che abbracci perché in realtà non vuoi vivere. Porteresti tutti con te come è successo prima con Marte e Maldek, ma non potrai perché lo Spirito semplicemente taglierà il tuo cordone d'argento mentre dormi, poi il tuo corpo fisico sarà teletrasportato nella camera di magma con gli altri 3 miliardi di individui eliminati dalla terza dimensione. Mi dispiace colpirti così duramente, ma mi hai costretto a dire la verità sul tuo futuro a causa del tuo triplo attacco traditore e della tua natura vile. La tua lussuosa villa e il nuoto non hanno più potere ora. Sta per finire presto. Ma la vita continua dopo la 3D, verso la 4D, poi la 3D, e infine la 5D. Alla fine capirai e sarai redento. Non temere nulla, ma guarda al tuo Spirito, che per te è difficile, ma in realtà non è affatto difficile.
Penso che Giulio Cesare debba consegnarsi alle autorità.
Ehi JC, Sospetto che siano le parole dell'ultima canzone di Tinarse. È quello che mi dice il mio rabbino interiore. È la stessa cosa con le grandi orecchie che mangiano carote?
Ho appena scosso questa spilla ‘I PROTOCOLLI DEI SAGGI ANZIANI DI SION’ dai cornflakes, l'ho quasi ingoiata.
Ehi James. Sono abbastanza sicuro che lo Spirito abbia già tagliato il mio cordone d'argento, quando la signora non voleva più figli.
Saprai quando il tuo cordone d'argento sarà stato reciso, perché non potrai più digitare. Questo è il mio ultimo commento.
La scoperei