Guarda il video musicale “Non Chiamarmi Angelo” di Miley Cyrus, dove puoi vedere la Star di The Fappening e cantante senza reggiseno, che mostra i suoi capezzoli duri in alcuni momenti sexy con altre ragazze sexy, Ariana Grande e Lana Del Rey (2019).
Instagram: https://www.instagram.com/mileycyrus/
Fai porno già, cazzo Miley, stiamo tutti ancora aspettando.
3 crackers, nessuno ti chiamerà un angelo ahah
Non sei chiaramente bianco, idiota, e se mai ci fosse stata una razza che gli angeli rappresentassero, sarebbe quella bianca, perdente amaro. Qual è il problema? Sei arrabbiato perché non sei riuscito a prendere un taxi o sei stato giustamente profilato oggi? In ogni caso stai ancora perdendo. Qui e nella vita.
Accidenti figliolo, chi ti ha fatto del male?
Lol, quale di loro non è bianca? Immagino tu sia uno di quegli idioti che pensano che Ariana sia messicana o qualcosa del genere? È al 100% italiana, non c'è nulla di minimamente non bianco in lei. Si abbronza semplicemente la pelle di circa 5 tonalità più scure perché desidera disperatamente essere nera.
Non preoccuparti, NON sarai MAI chiamato, né tantomeno menzionato nella stessa frase di un angelo.
Dovresti guardare la mia lista, James. Spero che ti ispiri...
Vedo che hai appropriato il mio nome 'Spankmaster'. Immagino che tu sia qui in cerca di cazzi trans. Potresti essere fortunato. Sospetto che Crapper sia un frocio.
In realtà sono qui per aggiungere umorismo alla tua triste vita. Purtroppo sto spingendo merda in salita perché sei già incasinato oltre ogni riconoscimento. Fatti una sega per non riuscire a scoparti il tuo stesso culo e poi goditi una sigaretta. Potresti sentirti meglio...
Ma l'hai appena fatto
Lei è davvero un pezzo di merda poco attraente.
E perché diamine qualcuno la chiamerebbe angelo? Sembra una canzone sul più grande non-problema nella storia dell’umanità. Come se Peter Dinklage pubblicasse un singolo intitolato Non Chiamarmi Giocatore NBA.
Stai dicendo che Peter Dinklage non può interpretare un giocatore NBA? Così tanto pregiudizio.
Odio quella stronza, ma la scoperei fino a farle perdere la testa.
Cazzo, sembra così brutta e stupida.
Sì Miley, certamente non ti chiamerò un angelo. Infatti, ecco una lista di cose che sicuramente ti chiamerò, come si addice a qualcuno della tua statura:
A) Pattumiera di ritardati.
B) Il nodo di Billy Ray nella recinzione della vita.
C) Prostituta di crack agli sgoccioli.
D) Enorme mucchio di merda con un pizzico di vita.
E) Zoccola di strada che tra 6 mesi scopa vecchi barboni per sigarette.
F) Justin Bieber dopo il cambio di sesso (questo è discutibile... o è intercambiabile?)
G) Truffatore Spankmaster dopo aver leccato il water di sua madre, la sacca per colostomia e la biancheria intima usata, mentre viene scopato dal suo ragazzo Leroy nella sicurezza della cantina.
H) La troia di Topolino (nel caso volesse tornare alla sua vecchia carriera)
E così via. Per chi vuole aggiungere alla lista, sentitevi liberi.
Sto solo raccontando la verità...
TLDR
Vedo che la tua sete di cazzo trans sta prendendo il sopravvento sulla tua vita, 'Spankmaster'. Scommetto che lo sculaccieresti se avesse un cazzo.
Almeno io non scopo gorilla come fai tu. Oh aspetta, scusa, non volevo offendere tua moglie...
I gorilla sono stati visti 'frettolosamente' lasciare il quartiere Spankmaster quando hanno sentito che Spankmaster si stava trasferendo (banane in valigia). I cani locali ora sembrano nervosi e molestati. Tranne 'Bruno' (Setter Rosso) che sembra sessualmente soddisfatto.
Ok, chiarifichiamo questa situazione nel seguente elenco puntato:
1. L'unico motivo per cui i gorilla sono stati visti ‘in fretta’ lasciare il mio quartiere è perché dovevano tornare allo zoo dopo aver soddisfatto tua moglie. Sono tutti fuggiti in preda al panico rendendosi conto che la vita dietro le sbarre era molto più tollerabile che scopare qualcosa di spaventosamente preistorico. E per favore non negare di vivere nello stesso quartiere in cui vivo io; le tue urla di dolore sono leggendarie.
2. Le banane nella valigia erano dildo per calmare ulteriormente tua moglie. Ricorda, siamo stati così gentili da lasciarti mangiarle dopo.
3. I cani locali ora sembrano nervosi e assillati solo a causa di tutti i cadaveri nel tuo cortile che hanno dovuto lavorare straordinari per trovare. Di nuovo, tua moglie ha molte cose da spiegare; non tutti sopravvivono all'esperienza.
E 4. ‘Bruno’ (Setter rosso) sembra sessualmente soddisfatto solo perché tua moglie ha un debole per le cose dai capelli rossi. Spiega anche perché ti strofini con una combinazione di lucidante per mobili in jarrah e Pine-ola, solo per darti un po' di lubrificante così non ti perdi nessuna azione.
Ecco fatto, testa di cazzo. Non raccontare storie se non dai tutti i fatti.
Così parla lo Spankmaster...
Mi chiedo se Miley abbia preso qualcosa da Lana o Ariana?
Chiudi quella cazzo di bocca, bastardo. Miley è una dea bianca, sexy e calda con un ombelico profondo... adorala e mangia la sua merda, idiota
La sua bocca è offensiva.
Non ti chiamerò sicuramente puttana, angelo... che ne dici di demoni satanici?
Voglio leccarle gli addominali e le ascelle e poi farle sesso orale anale.
Miley Cyrus "hot"??? Dovrebbe esserci una legge che vieta di usare le parole "Miley Cyrus" e "hot" nella stessa frase senza un "non" in mezzo.
Questa donna è disgustosa.
Perché insiste a essere così cattiva?
Cazzo sì. Miley, fai porno! Non vedo l'ora di vedere quella figa spalancata! Cazzo sì!!
Chi chiama Miley Cyrus "angelo"?
Gesù Cristo... Sembra un incrocio tra Olive Oil (qualcuno ricorda Popeye - Robin Williams) e una prostituta tossicodipendente e ipersessualizzata, e NIENTE di tutto ciò la fa apparire bene. Questo personaggio da gangster del ghetto Oreo in cui si sta trasformando rende difficile anche solo guardarla, ma purtroppo mostra a tutti in ginocchio che ha dovuto andarsene. Un altro triste esempio di cosa succede quando qualcuno diventa troppo famoso troppo in fretta, e in giovane età, solo per rendersi conto che Hollywood ha consumato la sua infanzia mentre tutti facevano una fortuna e ora nessuno vuole avere a che fare con lei perché è diventata una puttana auto-denigrante che deve costantemente superare IL LIMITE solo per far sì che la gente riconosca che esiste ancora pubblicamente... quindi immagino sia ora che faccia porno... Billy Rae deve essere così orgoglioso...
Ho scopato quel dolce culo così tante volte e ogni volta lei piange e dice no papà, più niente, è troppo grande.
Ora, ora, Billy Ray. Neanche tu dovresti abbassare così tanto i tuoi standard per scoparti questa cosa. Torna dalle tue pecore; almeno con loro sai dove stai... o in ginocchio...
Puttana? Sì. Troia? Certo. Fumatrice? Lo sai. Cercaattenzioni? Lo sai che lo è. Ma Angelo??? Non credo che qualcuno l'abbia mai chiamata così da quando è diventata una vera sgualdrina.
Non si può dare la colpa a Miley. Cosa può fare una ragazza normale incastrata tra due dee? Ovviamente superarle di capezzoli. Lizzy senza capezzoli era facile preda con il suo seno da Barbie. Ariana è nota per sfoggiare dei capezzoli infuocati. Così Miley ha chiesto di essere filmata in una cella frigorifera dove i suoi capezzoli mediocri erano in piena attenzione. Poi Jennifer Aniston è irrompita. I suoi capezzoli di titanio hanno fatto volare i denti di Miley come una palla da demolizione. "Fottetevi tutti", ha detto Naomi Watts mentre i suoi capezzoli inchiodavano Aniston al muro. N.I.P.